Stillen: Wenn sich Erfolg wie Misserfolg anfühlt
von ParentCo.
November 03, 2017
Dies ist ein Beitrag zu unserem monatlichen Wettbewerb. Das Thema im Oktober ist Entschlossenheit. Nach einigen Tagen im Leben meiner Tochter lernte ich, dass sich das Stillen überhaupt nicht gut anfühlte. Jedes Mal, wenn ich anlegte, fühlte es sich an, als würden tausend winzige Nadeln im Gleichschritt in meine Brustwarze stechen. Nach ein paar Augenblicken ließ die Schärfe nach und wurde durch meine stumpfe Entschlossenheit ersetzt. Das Stillen war das Einzige, was meine Tochter glücklich machte. Ich hatte geglaubt, dass das Stillen leicht zu bewerkstelligen wäre, dass ich die Probleme, die andere plagten, überspringen könnte. Da ich keine Erfahrung mit Neugeborenen hatte, füllte mein Gehirn die Leere vielleicht mit dem optimistischsten Szenario. Mein Optimismus verflüchtigte sich innerhalb einer Woche. Das Leben wurde zu einer Reihe von Stillmarathons, unterbrochen von kurzen Schlafperioden. Zehn, 12, 20 Mal am Tag (und in der Nacht) durchbohrte mich der Schmerz und raubte mir den Atem. Ich nannte sie meinen Milchvampir. Meine Brustwarzen rissen auf, bekamen Blasen und bluteten. Meine Mutter flog aus Chicago ein, um mir zu helfen. Sie leistete mir täglich stundenlang auf der Couch Gesellschaft, wir beide schauten "Bones", während ich ihre Enkelin stillte. Ich saß in meinem Nest aus Kissen und übte jede Stillposition, die man mir beigebracht hatte. Ich legte meine Tochter an und legte sie wieder an, in der Hoffnung, dass der Schmerz dadurch jedes Mal verschwinden würde. Mein Schlafmangel verschlimmerte sich. Meine Mutter brach sich den Arm, und meinem Mann fehlte das emotionale Durchhaltevermögen, um unser immer wählerisches Baby zu beruhigen. In diesen ersten Wochen verbrachten meine neugeborene Tochter und ich 20 Stunden am Tag in Körperkontakt. Ich erwartete von meinem Mann, dass er diese Belastungen mit mir gemeinsam trug. Er erwartete von mir, dass ich ungeachtet der Schmerzen und des Elends durchhielt. Nach drei Wochen ging er wieder zur Arbeit und ließ mich mit einem einzigen wirksamen Erziehungsinstrument allein: meinen Brüsten. Eines Nachts schnarchte mein Mann, während meine Tochter unaufhörlich gestillt wurde. Gerade zwei Wochen alt, wollte ich vor Schmerz schreien. Stattdessen weinte ich. "Das kann nicht richtig sein", dachte ich. "Deshalb verwenden die Menschen Milchnahrung." In meiner einsamsten und schwächsten Zeit sehnte ich mich verzweifelt nach Erleichterung. Ich dachte, die Anzeichen für ein Scheitern des Stillens wären eindeutig: Wenn meine Tochter nach der Geburt mehr als 10 Prozent ihres Gewichts verlor oder wenn der Arzt es anordnete. Niemals habe ich daran gedacht, dass ich Schmerzen haben und erschöpft sein könnte, aber dennoch nicht völlig versagen würde. Ich hatte mich nicht zum Stillen entschlossen, nicht wirklich. Ich hatte erwartet zu stillen, so wie ein Teenager aus der Mittelschicht erwartet, aufs College zu gehen und danach einen guten Job zu bekommen. Sein Kind zu ernähren ist ein biologischer Imperativ. Die Menschen stillen schon seit Millionen von Jahren. Mein Körper würde in der ersten Woche nach der Geburt automatisch Milch produzieren, ob ich es wollte oder nicht. Ich hatte ein Anrecht auf eine einfache Stillerfahrung. Schmerzen verletzten mein Geburtsrecht. Im Dunkeln beugte ich mich über meine Tochter wie eine in die Enge getriebene Katze auf der Suche nach einem Ausweg. Ich sah die Säuglingsnahrung als die "einfache Lösung" vor mir baumeln, als den allgegenwärtigen Ersatzplan. Wenn ich beim Stillen versagte, wusste ich, dass ich auf Säuglingsnahrung umsteigen und mir einreden sollte, dass ich darüber glücklich sei. Befreite Frauen dürfen sich niemals wegen ihrer Entscheidungen schuldig fühlen. Aber das Stillen war die einzige Quelle des Trostes für meine Tochter. Ich weigerte mich, sie aufzugeben. Ich brauchte Treibstoff für meine Entschlossenheit, und ich entschied mich für Wut. Ich ließ zu, dass ich die Milchnahrung und die Leute, die sie verkaufen, ihre ölige Werbung und ihre falsche Großzügigkeit hasste. Ich wandte mich gegen die gesamte Erziehungsindustrie. So viele nutzlose Geräte, verschwendete Zeit und vergeudete Hoffnung. Ich kochte über die Ungerechtigkeiten der Mutterschaft und die Flut unmöglicher Entscheidungen. Vor allem aber wütete ich gegen die stillenden Mütter, die mir nicht sagten, wie schwer das alles war. Ich wütete, bis ich keine Wut mehr hatte. Als ich fertig war, weinte ich über meine eigene Naivität, weil ich dachte, die Welt sei gerecht und für alle Probleme gäbe es Lösungen. Ich wachte am nächsten Morgen auf, und an vielen weiteren Morgen, und fühlte mich niedergeschlagen. Würde sich meine Situation jemals verbessern? Ich wusste es nicht. Ich konnte mir das Morgen nicht vorstellen, geschweige denn den nächsten Monat. Jeder Augenblick dauerte ewig. Mein Schmerz fühlte sich ewig an. Nach sechs Wochen verschwanden die Schmerzen. Es war nichts, was ich tat, keine große Offenbarung. Vielleicht hat meine Tochter gelernt, richtig zu stillen, oder ihr Mund ist ein wenig gewachsen. Ich werde es nie erfahren. Jetzt fallen mir 50 Dinge ein, die ich hätte anders machen können. Aber wenn ich zurückblicke, kann ich nie den Moment erkennen, in dem ich es hätte besser wissen müssen. Jedes Mal, wenn ich diese Ereignisse wiederhole, treffe ich dieselben Entscheidungen. Das war alles, was ich wusste. Meine Stillerfahrung war keine Goldmedaille oder eine Eins plus in einer Abschlussprüfung. In einer alternativen Realität hätte ich mich vielleicht der Säuglingsnahrung hingegeben. In dieser Realität muss ich mich immer noch mit der Erkenntnis abfinden, dass sich Erfolg manchmal wie ein Misserfolg anfühlen kann.
ParentCo.
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