Ich habe viel Zeit damit verbracht - mehr als ich zugeben möchte - meinen Körper zu studieren, über meinen Körper nachzudenken, mir Sorgen um meinen Körper zu machen, meinen Körper sogar zu verstecken, aber nie so sehr wie in der Schwangerschaft.
Bitte verstehen Sie mich jetzt nicht falsch. Ich glaube von ganzem Herzen, dass das Heranwachsen eines Babys, eines ganzen menschlichen Wesens, zweifellos das Wunder aller Wunder ist. Ich habe mir oft (bei mittlerweile vier Schwangerschaften) einen Moment Zeit genommen, um Mutter Erde und Gott in ihrer unendlichen Weisheit dafür zu danken, dass sie mich mit einer Gebärmutter statt mit diesen eher albernen männlichen Teilen beglückt haben, so dass ich das absolute Geschenk, Leben in meinem Körper zu schaffen, erleben konnte.
Doch als Frau - eine Frau mit einer essgestörten Vergangenheit und einem scheinbar lebenslangen Schicksal von Körperbildproblemen - bin ich verpflichtet, die Wahrheit zu sagen. Also: Es ist schwer. Es war schon beim ersten Mal schwer, und es ist auch beim vierten Mal nicht leichter geworden. Mein Körper verändert sich und wächst, manchmal so schnell, dass ich glaube, ich kann es sehen. Das alles entzieht sich völlig meiner Kontrolle, und das ist genau das, was Essstörungen bewirken wollen. Da ist der Bauch, sicher, aber das ist nicht alles. Da sind auch der Hintern, die Hüften, die Brüste, die Knöchel und die Pickel, um nur einige zu nennen. Ich kann mir vorstellen, dass sich das für die meisten Frauen, die geistig auf der Höhe sind, seltsam anfühlen würde. Für diejenigen von uns, die wie ich sind, kann es ein Kampf sein.
Während der aktive Teil meiner eigenen Essstörung schon viele Monde zurückliegt, ist meine Genesung noch nicht abgeschlossen. Ich kämpfe mit dem Essen, dem Gewicht, der Kontrolle und meinem eigenen Körper (und unzähligen anderen Dingen), die ich inzwischen als Teil meines allgemeinen Wesens akzeptiert habe. Das war schon so, als ich ein lebhafter Teenager war, es ist noch wahrer als eine alternde Frau, die gegen die Schwerkraft nicht immun ist, und es ist nie wahrer, als wenn ich damit konfrontiert bin, in neun Monaten 30 bis 50 Pfund zuzunehmen.
Ich habe oft gesagt (und ich glaube wirklich daran), dass die Genesung von einer Essstörung der Genesung von Alkoholismus sehr ähnlich ist. Wenn man einmal Probleme mit dem Essen hatte, wird man immer Probleme mit dem Essen haben, und bei der Genesung geht es darum, zu lernen, trotz und mit diesen Problemen erfolgreich zu sein.
Der eklatante Unterschied zwischen der Genesung von der Alkoholsucht und der Genesung von der Essstörung besteht darin, dass man natürlich nicht einfach vom Essen weggehen kann - und auch nicht sollte -, und ich würde das auch nie wollen. Ich liebe das Essen. Die Arbeit besteht also darin, zu lernen, wie man dieses Leben leben kann, in dem so viel von dem, was wir sind, wie wir miteinander umgehen, wie wir pflegen, feiern, trauern, bewältigen, nähren, beruhigen und sammeln, mit dem Essen zu tun hat.
Der Silberstreif am Horizont meiner eigenen Magersucht- und Bingeing-Kämpfe ist die Tatsache, dass ich meine Leidenschaft für das Lesen von Kochbüchern und die Zeit in der Küche nie verloren habe. Und zwar so sehr, dass sie sich fest in meine Identität als Mutter und Ehefrau eingewickelt hat. Es fällt mir zum Beispiel unglaublich schwer, mich mit aufrichtigen Worten zu entschuldigen, wenn ich im Unrecht bin, aber ich beherrsche die Sprache der versöhnlichen Aufläufe ziemlich gut. Nichts in meinem täglichen Leben gibt mir ein mütterlicheres und weiblicheres Gefühl als meine eigene Familie, die ein Essen genießt, das ich geplant, gekocht, vorbereitet und auf den Tisch gebracht habe.
Die Schwangerschaft gibt mir die unglaubliche Möglichkeit, mich und mein Baby mit derselben Mahlzeit zu ernähren. Ich weiß, dass dies ein Geschenk ist.
Es ist erwähnenswert, dass die Medien uns auch keinen Dienst erwiesen haben, wenn es darum geht, den schwangeren Körper auf das Podest zu stellen, das er verdient. Eine unscheinbare werdende Mama in ihrer schmutzigen Jogginghose und mit der Wimperntusche der letzten Nacht braucht beim Wochenendeinkauf nur einen Blick in die Klatschpresse zu werfen, um die Botschaft klar und deutlich zu verstehen: Schwangere Frauen sollten für ihre (sehr notwendige) Gewichtszunahme verspottet werden, während Mamas nach der Geburt für ihren (sehr gefährlichen) schnellen Gewichtsverlust gelobt werden sollten.
Diese Botschaft des Scheiterns und der Selbstzweifel wird laut und deutlich von zahllosen gewöhnlichen Frauen aufgenommen, die keine persönlichen Trainer, Köche und Assistenten haben, die dafür bezahlt werden, uns Koffein, Zigaretten, Ephedrin und Kokain zu besorgen, um uns beim Abnehmen zu helfen. Wir sind diejenigen, die nicht für absurde Summen bezahlt werden, um zwei Monate nach der Entbindung mit nichts weiter als ein paar strategisch platzierten Edelsteinen und ein paar pelzigen Engelsflügeln über den Laufsteg von Victoria's Secret zu laufen. Wir sind diejenigen, die sich dem Mantra "neun Monate an, neun Monate aus" verschrieben haben, weil es tatsächlich Sinn macht.
Und natürlich sehe ich das alles nicht nur aus der Sicht von jemandem, der sich in der Genesung befindet, sondern auch aus der Sicht von jemandem, der zwei Mädchen großzieht - zwei Mädchen, die meiner bescheidenen Meinung nach der Inbegriff von Perfektion sind - aber zwei Mädchen, die vielleicht trotzdem mit ihren eigenen Körperproblemen zu kämpfen haben.
Was möchte ich, dass sie durch diese Schwangerschaft sehen? Mich als schöne, strahlende, selbstbewusste schwangere Frau mit einem großen Bauch voll mit ihrem Bruder oder ihrer Schwester? Oder mich in einer Pfütze des Selbstmitleids auf dem Küchenboden, wo ich mich frage, ob der Hüttenkäse, den ich ihnen als Snack zubereite, meinen Beinen so ähnlich sieht, wie ich denke?
Aber wenn ich ehrlich bin, sind es nicht nur meine eigenen Töchter, die mich beschäftigt haben. Es sind alle Frauen in meinem Leben: meine Töchter, meine Mütter und mütterlichen Figuren, mein Freundeskreis, meine Großfamilie und meine Nachbarinnen. Durch eine Schwangerschaft zieht man seinen Kreis enger zusammen, und diese Frauen sind meine, jede einzigartig und schön und perfekt wie eine Schneeflocke. Das Komische daran ist, dass jede von ihnen wahrscheinlich Dinge an ihrem eigenen Körper hat, mit denen sie zu kämpfen hat (Dinge, die mir wahrscheinlich noch nicht einmal aufgefallen sind, um ehrlich zu sein), und dass sie sich wahrscheinlich nicht wohl dabei fühlen würden, auf dem Laufsteg von Victoria's Secret mit Juwelen zu stolzieren, die in ihren Ritzen stecken, aber in meinen Augen sind sie absolut perfekt, so wie sie sind.
Ich weiß, dass es eine Lektion gibt, und jeden Tag bin ich näher dran, sie zu akzeptieren. Und so sieht Genesung doch eigentlich aus, oder? Ein Tag nach dem anderen.
