Ich glaube nicht, dass es noch etwas zu sagen gab. Ich habe sehr gelitten. Ich war völlig aus dem Häuschen. Meine Gynäkologin war mehr als hilfsbereit. Sie war sogar eine der wichtigsten Kräfte, die mich ermutigten. Dennoch hatte ich massive Schuldgefühle, als ich das Rezept annahm. Sobald ich es ausgefüllt hatte, würde ich diese Pillen nehmen. Es würde kein Zurück mehr geben. Dies war meine letzte Chance, diese Schwangerschaft mit einem Hoffnungsschimmer zu beenden. Oder, ich wage es zu sagen, vielleicht sogar mit einem kleinen bisschen Glück?
Ich hätte nicht gedacht, dass es jemals so weit kommen würde. Wer tut das schon? Ich war im fünften Monat schwanger und funktionierte kaum noch. Meine Angst war so groß, dass ich meinen Beruf aufgegeben hatte. Das Klingeln in meinen Ohren war zu diesem Zeitpunkt so gut wie konstant. Es hatte einen klinischen Namen, Tinnitus, aber alles, was ich wusste, war, dass ich mich wie gequält fühlte. Der Besuch bei einem Psychiater war wahrscheinlich das Beste, was ich für mich getan habe. Er war derjenige, der mir eine offizielle Diagnose stellte: posttraumatische Belastungsstörung. Das Klingeln im Ohr war neurologisch bedingt, und mit Hilfe von Antidepressiva würde es aufhören. Ich war mir da nicht so sicher, aber zu diesem Zeitpunkt hatte ich keine anderen Möglichkeiten mehr.
Meinem Arzt zufolge war mein posttraumatischer Stress völlig verständlich. Obwohl ich mich auf die Geburt meines kleinen Mädchens freute, trauerte ich auch. Dies war nicht meine erste Schwangerschaft. Im Jahr zuvor hatte ich einen wunderschönen Jungen zur Welt gebracht. Sein Name war Liam Jude. Liam starb im Alter von neun Tagen aufgrund eines angeborenen Herzfehlers.
Um ehrlich zu sein, war ich mir nicht wirklich sicher, was ich da tat. Ich wollte ein Risiko eingehen. Ich fühlte mich von meiner Familie und meinen Freunden sehr unter Druck gesetzt, wieder schwanger zu werden. Könnten sie Recht haben? Würde ein neues Baby mir die Freude und den Trost geben, die ich so dringend brauchte?
Einen Verlust zu erleiden ist nie leicht, aber der Verlust eines Kindes ist besonders herzzerreißend. Ich habe wirklich nicht geglaubt, dass ich das durchstehen würde. Während meiner ersten Schwangerschaft habe ich auf alles verzichtet; ich wollte nicht einmal ein Schmerzmittel einnehmen. Ich fragte mich, ob ich mein neues Baby im Stich lassen würde, aber wir mussten beide gesund bleiben.
In der Mitte der Schwangerschaft begann ich, unter schrecklicher Migräne zu leiden. Mein Blutdruck stieg langsam aber sicher an. Mein erster Blutzuckertest fiel durch, was ein Schock war, da ich ihn in meiner ersten Schwangerschaft mit Bravour bestanden hatte.
Die Trauer, die Angst und die Depression forderten zweifellos ihren Tribut. Der ganze Stress wirkte sich nicht nur auf mich aus. Ich hatte ein Baby da drinnen. Ich musste auch an sie denken.
Kürzlich hat die Schauspielerin Amanda Seyfried öffentlich gemacht, dass sie während ihrer Schwangerschaft Antidepressiva genommen hat. In einem Artikel wiederholte sie ein Mantra, das ich schon seit acht Jahren im Kopf habe: "Eine glückliche Mama ist ein glückliches Baby."
Ich spreche nicht viel über die Einnahme von Medikamenten während meiner zweiten Schwangerschaft. Ich habe nie darüber geschrieben. Selbst bei einer so niedrigen Dosierung wollte ich nicht für meine Entscheidung verurteilt werden.
Ich denke von Zeit zu Zeit darüber nach. Ich frage mich, was passiert wäre, wenn ich diesen Schritt nicht getan hätte. Ich denke auch darüber nach, wie es sich auf meine Tochter ausgewirkt haben könnte. Mein wunderschönes Mädchen ist jetzt sieben Jahre alt. Sie ist lebhaft, klug und wunderschön. Trotz meines hohen Blutdrucks während der Schwangerschaft trug ich sie bis zur 39 Woche aus. Ich konnte es durchhalten. Als sie auf die Welt kam, war ich definitiv ruhiger und glücklicher. Obwohl ich immer noch etwas deprimiert war, war ich viel besser vorbereitet und hatte mehr Vertrauen in meine Fähigkeit, mich um sie zu kümmern. Ich wusste, dass es irgendwie gut gehen würde.
Meine eigene Erfahrung war ein Weckruf. Ich habe gemerkt, dass ich weniger geneigt bin, andere für ihre Handlungen zu verurteilen, insbesondere Mütter. Es gibt genug Negativität. Man weiß wirklich nie, womit jemand zu kämpfen hat. Ob es nun um Stillen, Co-Sleeping oder Helikopter-Elternschaft geht, ich neige heute dazu, meinen Mund zu halten. Wir sind alle einzigartig, und das ist es, was die Mutterschaft so schön macht.
ParentCo.
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