Dies ist ein Beitrag zu unserem monatlichen Wettbewerb. Das Thema im Oktober ist Entschlossenheit. Aufgeben ist heute keine Option. Ein Fehler, eine falsche Entscheidung, ein Moment des Selbstmitleids kann mir alles und jeden wegnehmen, der meinem Leben Sinn und Liebe verleiht. Für einen Außenstehenden mag mein Leben trostlos erscheinen: Ich lebe von Gehaltsscheck zu Gehaltsscheck (eine Woche vorher) in einer Wohnung, die zu klein für meine drei Kinder und mich ist. Es ist nicht ungewöhnlich, dass ich nicht weiß, wie ich mein Auto betanken oder Essen auf den Tisch bringen soll. Meine Kreditwürdigkeit liegt bei sagenhaften 450. Ich bin geschieden. Ich leihe mir Geld von meiner 70-jährigen Mutter, die mir auch mit der Wäsche und anderen Aufgaben im Haushalt hilft. Mit 39 Jahren stehe ich erst am Anfang meiner ersten Karriere. Ich habe keinen Ehemann und fahre nicht in den Urlaub. Ich schlage mich von Tag zu Tag durch, aber ich bin überwältigt von Dankbarkeit. Niemand möchte in die Tiefen des emotionalen und körperlichen Schmerzes vordringen, die ich erlebe. Meine Geschichte ist so traurig, wie sie nur sein kann. Jedes Klischee einer alkoholkranken Mutter ist wahr. Ich bin eine Alkoholikerin mit niedrigem Alkoholspiegel. Die letzten Jahre meines Alkoholkonsums verbrachte ich damit, Wodka direkt aus der Flasche zu trinken, um das Zittern und die Übelkeit zu beruhigen. Mein letzter Drink endete damit, dass ich in einem Blackout um 10 Uhr morgens Auto fuhr, nachdem ich unangemeldet von meinem Arbeitsplatz verschwunden war. Meine Besuche bei meinen Kindern wurden per Gerichtsbeschluss beaufsichtigt. Sie liebten mich immer noch, und ich kann nicht begreifen, wie oder warum. Sie hatten immer noch Hoffnung für mich. Sie sahen durch den säuerlichen Atem und das falsche Lächeln hindurch und wussten, dass sich der Mensch, der ich heute bin, darin verbarg. Sie haben auf mich gewartet. Ich war voll von gebrochenen Versprechen und leeren Entschuldigungen. Ich verpasste Geburtstagsfeiern und wurde vor den Augen meiner Kinder ohnmächtig. Ein Kater nach dem anderen, der Alkoholismus sagte mir, dass ich heute trinken könnte, ohne betrunken zu werden. Nur ein paar, um das Zittern in Schach zu halten, dann werde ich aufhören. Dies ist eine Krankheit, die lügt. Es ist eine Krankheit, die Körper, Geist und Seele in Beschlag nimmt und sich Familien und unschuldiger Kinder bemächtigt. Diese Krankheit hat mich so fest im Griff, und ich habe so lange mit ihr getanzt, die Lügen geglaubt und ihren Verrat verziehen. Ich war arbeitsunfähig, unzuverlässig und (wie ich dachte) nicht liebenswert. Der Alkohol war mein Ein und Alles. Mein bester Freund und Liebhaber. Mein Mut und meine Angst. Meine Unterhaltung und meine Gute-Nacht-Geschichte. Meine Motivation zu leben und mein Wunsch zu sterben. Der Alkohol kam vor meinen Kindern, meinen Beziehungen, meiner Gesundheit und meinem Verstand. Ich wollte unbedingt mit dem Trinken aufhören, aber ich sehnte mich immer noch danach, dass der Alkohol in jedem wachen Moment unaufhörlich durch meine Adern fließt. In den letzten Monaten meines Alkoholkonsums begann ich zu spüren, dass das Ende nahte. Damals konnte ich mir keinen Reim darauf machen, aber ich hatte solche Angst vor mir selbst. Ich ging in ein Paketgeschäft und dachte beim Verlassen, dass heute Nacht etwas Schreckliches passieren würde, und wachte am nächsten Tag auf und dankte Gott, dass nichts Schreckliches passiert war. Das wurde der Anfang vom Ende. Die Krankheit lag im Sterben. Ich fühlte mich nicht mehr unbesiegbar. Ich glaubte die Lügen des Alkoholismus nicht mehr. Ich kaufte einen halben Liter Wodka, weil ich wusste, dass ich ihn in dieser Nacht austrinken würde. Das machte mir Angst. Ich bereitete mich auf meine endgültige Kapitulation vor. Die Kapitulation kam am 3. Februar 2014. Ich wollte nicht sterben. Ich wusste, dass ich meine älteste Tochter für immer verlieren würde. Ich sah es in ihren Augen, in der Art, wie sie begann, sich von mir zu entfernen. Sie würde sich von dieser Krankheit nicht mehr lange täuschen lassen. Ich betete auf meine eigene verzweifelte Art um Hilfe, und Gott erhörte meine Gebete. Entgiftung. Eine sechsmonatige stationäre Reha, eineinhalb Stunden von meinen Kindern entfernt. AA-Treffen. Ich lernte, einige Dinge an mir zu mögen. Ich lernte, Dinge nüchtern zu tun. Ich habe wieder gelernt, wie man alles nüchtern macht. Ich tanzte nüchtern, ich lachte nüchtern, ich weinte nüchtern, und ich fühlte Dinge, die ich mein ganzes Erwachsenenleben lang betäubt hatte. Ich nahm eine neue Lebensweise an, und ich verpflichtete mich gegenüber Gott und mir selbst, um jeden Preis nüchtern zu bleiben, nur für heute. Ich habe den Menschen, die ich liebe, Schmerzen zugefügt, die ich nicht wegmachen kann. Heute tue ich das nicht mehr. Meine Kinder haben auf mich gewartet, und ich werde dafür sorgen, dass sich ihr Warten gelohnt hat. Heute ist es mir egal, wie viel Geld auf meinem Bankkonto ist oder wie meine Kreditwürdigkeit aussieht. Heute bin ich nüchtern und Gott ist mein Versorger. Ich lebe jetzt in Akzeptanz, Selbsterkenntnis und Dankbarkeit, auch für meine dunkelsten Tage, denn sie haben mich zu dem gemacht, was ich heute bin. Durch die Hingabe an Gott, an das Programm der Anonymen Alkoholiker und an die Selbstliebe habe ich 1.347 Tage Nüchternheit gesammelt, einen Moment nach dem anderen.
Als Anwältin für Familienrecht weiß ich, dass die Familien, die nach der Scheidung erfolgreich sind, die sind, die Kompromisse eingehen und kreativ über Problemlösungen nachdenken.
ParentCo.
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