Nun, JA, ich liebe das Babysitten, das tue ich wirklich. Du bist wunderbar! Die Kinder lieben es. Sie lieben dich. Ich muss von ihnen wegkommen, also hör bitte nicht auf. Ich brauche dich wirklich.
Aber.
1 | Bitte hör auf, mich so schlecht aussehen zu lassen, OK? Meine Kinder halten mich jetzt schon für einen Spaßverderber, weil ich sie dazu bringe, "wichtige" Dinge wie Hausaufgaben zu machen und ihre dreckigen Socken aufzuheben. Könntest du nur ein bisschen weniger lustig sein? Ein bisschen weniger auf der Zucker-Glanz-Skala? Nicht so viel, dass ich mit dir konkurrieren könnte, verstehst du? Nur so viel, dass ich nicht ganz so Voldemort-mäßig aussehe.
2 | Disziplinieren Sie sie nicht zu viel und nicht zu wenig. Könnten Sie sie genau in der Mitte disziplinieren? Vielleicht solltest du sie nicht zwingen, ihren Teller leer zu essen, sondern ihnen auch noch Gemüse auf den Teller legen. Ich möchte, dass du meine Gedanken liest und sie genau so disziplinierst, wie ich es tun würde, abgesehen von meinem gelegentlichen Anschreien. Sei also wie ich, nur ein bisschen besser, aber nicht zu viel besser. (Siehe #1.)
(Was? Hier geht es überhaupt nicht um meine kontrollsüchtigen Erziehungstendenzen. Halt die Klappe.)
3 | Entspannen Sie sich bei den Geschenken. Du warst bei uns zu Hause. Du weißt, was für schlampige Haushälter wir sind. Ich weiß, ich weiß. Aber das Letzte, was wir brauchen, ist noch mehr Müll, den wir wegräumen oder am Tag der Bescherung dem Todesgriff eines hortenden Kindes entreißen müssen. Außerdem lässt du den Weihnachtsmann schlecht aussehen. Magst du den Weihnachtsmann nicht? Wenn du es nicht für uns tun willst, dann tu es für ihn.
4 | Bringen Sie sie pünktlich ins Bett. Wir sind so dankbar, dass du babysittest, habe ich das schon erwähnt? Aber, liebe Großeltern, habt Erbarmen mit uns. Habt ihr jemals diese Kinder am Tag nach einer Großeltern-Sauftour gesehen? Nein? Das ist ein Kleinkind-Kater, das heißt, sie weinen und quengeln den ganzen Tag, anstatt sich nur krank zu fühlen und Kopfschmerzen zu haben, wie bei einem richtigen Kater. Nein, wir sind es, die Kopfschmerzen haben. Von dem Gejammer. Wirklich, wir haben den Abend sehr genossen. Könnt ihr eigentlich noch mal kommen? Vielleicht jetzt gleich?
5 | Verzichten Sie auf Junkfood. Es wird berichtet, dass es im Haus der Großeltern "Spaß-Snacks" gibt. Ich mag lustige Snacks genauso wie alle anderen, aber ich mag es nicht, Kinder von einer ausschließlichen Ernährung mit lustigen Snacks auf - oh, wie heißt das noch gleich? - richtiges Essen. Es ist in Ordnung, wenn man eine normale, ausgewogene Mahlzeit zubereitet und sie etwas davon nicht essen wollen. Wirklich. Sie werden nicht verhungern, und sie werden dich nicht hassen. (Ich denke. Kinder, ihr hasst mich doch nicht, oder? Oh, verdammt. Vielleicht tun sie es doch. Ich und meine Linsen.)
6 | Behalten Sie die Spielzeugkataloge für sich. Sie dürfen raten, wer meinen Kindern die Idee der American Girl-Puppen nahegebracht hat. So etwas muss man den Kindern nicht erzählen, wissen Sie. Meine Älteste ist 11 Jahre alt, und noch immer weiß keines meiner Kinder, dass die Bäckerei in unserem Lebensmittelladen kostenlose Kekse an Kinder verschenkt. (Großeltern, kommt NICHT auf irgendwelche Ideen. Es ist euch hiermit untersagt, unsere Kinder in unseren Lebensmittelladen mitzunehmen.) Ich schweife ab.
Der Punkt ist, dass American Girl-Puppen genau wie Kekse sind, nur dass sie 120 Dollar mehr kosten als ein Keks. Und Kekse haben kein "separat erhältliches Zubehör" wie 500 Dollar teure französische Bäckereien und Saftbars. (Nein, ich wollte damit NICHT sagen, dass ich ein Fiesling bin, der seinen Kindern nicht einmal einen Keks aus dem Supermarkt gönnt. Hör auf, das Thema zu wechseln.)
7 | Erst mich fragen, dann die Kinder. "Hey, Kinder, wie wäre es, wenn wir alle zu Chuck E. Cheese gehen? Ja? Oh, lasst uns einfach gehen und eure Mom fragen, ob es okay ist." Ähm, habe ich denn eine Wahl? Sie haben deinen untätigen Vorschlag für lauten, plastikartigen Spaß bereits als unumstößliches Versprechen interpretiert, weißt du. (Aber, warte, muss ich denn gehen? Weil ich denke, dass du sie vielleicht mitnehmen könntest, und das könnte auch für mich gut funktionieren...)
8 | Wiegen Sie das Baby nicht in den Schlaf. Sie wissen, dass wir den Schlaf in unserem Haus sehr ernst nehmen und wir können nicht aufhören, über die Wichtigkeit des Schlafs und der Schlafenszeit zu jammern - nein, nein, wir sind nicht verklemmt, wir sind nur informiert, natürlich. Deshalb haben wir ungefähr 1.000 Mal erwähnt, dass man das Baby wach ins Bett legen muss . SCHAUKELN SIE DAS BABY NICHT. Klar, jetzt sind meine Kinder älter und jetzt bin ich die nachsichtige Tante, die neulich meinen kleinen Neffen in den Schlaf geschaukelt hat, und ooooh, er war so süß und kuschelig und matschig und... Moment, was habe ich gesagt? Ach, vergiss es. Weiter schaukeln, nehme ich an.
Solange du versprichst, dass du weiter babysitten wirst.
Als Anwältin für Familienrecht weiß ich, dass die Familien, die nach der Scheidung erfolgreich sind, die sind, die Kompromisse eingehen und kreativ über Problemlösungen nachdenken.
Kleine Anpassungen, wie die Erstellung eines Budgets oder die Festlegung von Sparzielen, können im Laufe der Zeit einen großen Unterschied machen. Bauen Sie eine solide finanzielle Zukunft für Ihre Familie auf.
ParentCo.
Autor