Wie alle frischgebackenen Eltern erlebten auch mein Mann und ich nach der Geburt unseres ersten Kindes tiefgreifende Veränderungen in unserer Beziehung. In den ersten Monaten waren wir in einem Dunst aus schlaflosen Nächten und anstrengenden Tagen gefangen und kämpften einfach ums Überleben. Nachdem wir die Neugeborenenphase endlich hinter uns gelassen und eine neue Routine eingeführt hatten, spürte ich jedoch eine tiefe Unzufriedenheit in mir aufsteigen.
Auf der Suche nach einer Lösung für meine neu entdeckte Gereiztheit konzentrierten mein Mann und ich uns fälschlicherweise zunächst auf meinen Unmut über die neuen Aufgaben in unserem Leben. Schließlich wurde mir jedoch klar, dass mein Ärger stattdessen von der neuen geistigen Belastung herrührte, die ich zu tragen hatte. Ich wollte einfach nicht akzeptieren, dass meine neue Normalität ein kompliziertes logistisches Wirrwarr und eine lange Liste von Dingen beinhaltete, die ich ständig im Auge behalten musste.
Ich hatte bereits gewusst, dass das Erwachsensein aus einer langen Liste von Verantwortungsbereichen besteht: Finanzen, Essen, Hauswartung, Wäsche und so weiter. Was ich jedoch nicht in vollem Umfang erkannt hatte, war, dass jeder dieser Verantwortungsbereiche Planung, Zeitplanung, Management, Instandhaltung und gelegentliche Problemlösung erfordert. Als wir Eltern wurden, nahmen einige dieser Bereiche einfach an Intensität zu (Wäsche, Lebensmittel, Putzen), während einige völlig neue Bereiche hinzukamen (die Kinderbetreuung unserer Tochter, Gesundheit, Ernährung usw.). Das brachte mich schnell an meine Grenzen, denn ich hatte es nicht nur mit einer Zunahme an spezifischen Aufgaben zu tun.
Stattdessen musste ich in jedem Bereich mehrere Aufgaben erledigen und mit vielen Informationen jonglieren. Die Gesundheit meiner Tochter zu verwalten bedeutete zum Beispiel, regelmäßige Kinderarztbesuche zu planen, ihre Impfungen zu notieren, die nächstgelegenen Krankenhäuser und Notaufnahmen ausfindig zu machen, Listen mit Fragen an den Arzt zu führen und die Tage und Uhrzeiten der Ambulanz zu kennen.
Die Erkenntnis dieser Tatsache half meinem Mann und mir, unseren Weg zurück zu einem befriedigenderen gemeinsamen Leben zu finden. Als wir die Aufteilung unserer verschiedenen Verantwortungsbereiche ausdrücklich anerkannten und diskutierten, begann ich all die Dinge zu schätzen, die mein Mann auf seinem eigenen Radar hatte. Die kognitiven Belastungen, die er geschultert hatte, waren für mich weitgehend unsichtbar gewesen, und dasselbe galt auch für ihn. Er merkte zum Beispiel, wenn eine Rechnung bezahlt werden musste, das Öl am Auto gewechselt werden sollte, ein Hagelschaden am Dach repariert werden musste, der Rasen gemäht werden musste oder der Computer eine neue Antiviren-Software brauchte.
Mehr noch, er ergriff die Initiative, nachdem er diese Dinge bemerkt hatte. Wie ich hat er recherchiert, Termine vereinbart und die Aufgaben in seinen Bereichen nahtlos erledigt. Nachdem wir die Existenz dieser Bereiche im Leben unseres Partners entdeckt hatten, erkannten wir einige wichtige Dinge darüber, wie sie am besten funktionieren:
1 | Die Verantwortungsbereiche müssen nicht gleichmäßig verteilt sein, aber sie müssen sich für beide Parteien gleich anfühlen
Eine Aufteilung ist in einer Ehe nie gesund, und die Anzahl der Bereiche wird auf beiden Seiten nie ganz übereinstimmen. Wir haben festgestellt, dass es wichtiger ist, dass beide Partner mit der Aufteilung der Aufgaben zufrieden sind. Ich übernehme zum Beispiel mehr Bereiche, weil ich halbtags arbeite und mein Mann ganztags. Wenn sich das ändern würde, müssten wir neu verhandeln und mehr Aufgaben auslagern und delegieren.
2 | Sie sollten beide Ihre Stärken ausspielen
Mein Mann ist ein Ingenieur, der auf dem Lande aufgewachsen ist. Er kann hervorragend rechnen, bauen, reparieren und Dinge zum Wachsen bringen. Deshalb kümmert er sich um die Wartung der Autos, des Hauses, des Hofes und des Gartens. Ich bin eine organisierte Planerin, die gerne kocht, also kümmere ich mich um die Gesundheit unserer Familie, die Planung der Mahlzeiten und das Jonglieren mit unserem sozialen Kalender. Als Feministin und Absolventin eines Frauencolleges bin ich nicht begeistert davon, dass sich unsere Verantwortungsbereiche genau an den traditionellen Geschlechterrollen orientieren. Leider habe ich derzeit weder die Zeit noch die Energie, mir neue Fähigkeiten anzueignen und dies zu ändern. (Ich hoffe, dass ich das später ändern kann.) Im Moment planen mein Mann und ich, unseren Kindern unsere beiden Fähigkeiten zu vermitteln.
3 | Es ist in Ordnung, zu delegieren
Nur weil Sie einen bestimmten Verantwortungsbereich leiten, heißt das nicht, dass Sie nicht ab und zu damit verbundene Aufgaben abgeben können. Mein Mann ist mehr als glücklich, für uns Lebensmittel einzukaufen, wenn ich ihm eine Liste gebe. Ich kann das Auto zur Reparatur bringen, wenn er mir sagt, was ich dem Mechaniker mitteilen muss.
4 | Teilen Sie die Verantwortungsbereiche auf, wenn es nötig ist
Manchmal sind wir nicht in der Lage oder nicht willens, einen Bereich vollständig zu übernehmen. Wenn es möglich ist, kann es gut funktionieren, ihn einfach aufzuteilen. Ich war mit der Zunahme der Wäsche (Babykleidung, Spucktücher, Stoffwindeln usw.) schnell überfordert, also habe ich meinem Mann gesagt, er solle seine eigene Wäsche machen. Jetzt kümmere ich mich nur noch um meine eigene Wäsche und die meiner Tochter.
5 | Führen Sie explizite Gespräche über Ihre Verantwortungsbereiche
Diese müssen sichtbar gemacht und besprochen werden. Es kann für den anderen Partner schwierig sein, die schwere seelische Belastung zu verstehen, die ein Verantwortungsbereich mit sich bringt, oder überhaupt zu erkennen, dass er existiert. Offene Gespräche über diese Bereiche und die damit verbundenen Aufgaben können dazu beitragen, Quellen des Unmuts und das Bedürfnis nach Verständnis und Dankbarkeit aufzudecken.
6 | Richten Sie ein System ein, das für Sie funktioniert
Wenn es Ihr Verantwortungsbereich ist, können Sie selbst entscheiden, wie Sie ihn verwalten. Ich arbeite gut mit Papierlisten, die auf der Küchenarbeitsplatte liegen. Mein Mann bevorzugt seine individuellen, farbcodierten Excel-Tabellen. Beide Systeme funktionieren effizient. Wir stellen nur sicher, dass der andere Zugang zu dem System hat und weiß, wie es funktioniert.
7 | Lassen Sie sich nicht zu sehr von der Vereinfachung, Straffung oder Aufteilung der Aufgaben selbst ablenken
Wenn man sich ausschließlich auf einzelne Aufgaben konzentriert, kann man leicht aus den Augen verlieren, dass es fast immer ein Partner ist, der letztlich für einen ganzen Aufgabenbereich verantwortlich ist. Es ist toll, einen Kochtopf zu verwenden, um die Zubereitung von Mahlzeiten zu verkürzen, aber jemand ist immer noch für das Essen im Haushalt zuständig. Diese Person muss nach Kochtöpfen recherchieren, einen kaufen, Rezepte finden, Zutatenlisten erstellen und die Zutaten am Vorabend zerkleinern. Immer noch anstrengend, oder?
8 | Nehmen Sie sich die Zeit, die Bereiche Ihres Partners zu schätzen und sagen Sie oft Danke
Es ist eine schwere Bürde, für einen ganzen Verantwortungsbereich zuständig zu sein, und diese Bürde ist noch bedrückender, wenn sie unbemerkt und ungewürdigt bleibt. Es mag albern klingen, aber ich danke meinem Mann jedes Mal, wenn er nach dem Wetter schaut und den Rasen mäht, bevor es regnet, weil ich wirklich erleichtert bin, dass ich nicht einmal darüber nachdenken muss. Das Gleiche tut er für mich, wenn ich andere Bereiche unseres Lebens manage. Ich mag es, Dankbarkeit für die Lasten zu erhalten, die ich trage, und für die zu danken, denen ich ausweiche.
Es ist wichtig zu erkennen, dass die Verantwortungsbereiche, die wir als Eltern erleben, alles andere als statisch sind. Sie ändern sich ständig, wenn sich das Leben unserer Familien verändert und unsere Kinder wachsen. Die Bereiche in unserem eigenen Haushalt zum Beispiel werden sich demnächst noch einmal grundlegend verändern, wenn unsere zweite Tochter im Frühjahr auf die Welt kommt. Ich weiß jetzt ein bisschen mehr darüber, was uns bevorsteht: ein heftiger Neugeborenen-Nebel und dann eine intensive Zeit der Anpassung an die neue Aufgabenverteilung. Es ist gut möglich, dass es in der Eingewöhnungsphase eine Zeit lang zu Unmut und Spannungen kommen wird. Ich bin jedoch zuversichtlich, dass mein Mann und ich aus dieser Erfahrung gestärkt und weiser hervorgehen werden als zuvor.
Wir müssen uns vor Augen halten, was wir bereits über unsere Verantwortungsbereiche gelernt haben und wie wir sie bewältigen können. Wenn uns das gelingt, haben wir eine Chance, sowohl unsere neuen Lasten Seite an Seite zu schultern als auch die neuen Freuden unserer wachsenden Familie miteinander zu teilen.
