Einen Flohmarkt zu veranstalten ist unheimlich ähnlich wie ein Baby zu bekommen. Es ist schmerzhaft, höllisch schmerzhaft. Du schwörst allen Göttern, die du beschwören kannst, dass du das nie wieder tun wirst, nicht einmal in einer Million Jahren.
Es ist zu viel Arbeit.
Es ist anstrengend.
Das hat dich fast umgebracht.
Ein paar Jahre vergehen, und dann denkst du dir: "Weißt du was? Ich glaube, ich bin bereit, es wieder zu tun!"
Babys und Flohmärkte, zwei der anstrengendsten Dinge, die eine Frau tun kann. Der Schlüssel ist, zu wissen, was auf einen zukommt, und sich so gut wie möglich vorzubereiten. Lassen Sie mich Ihnen helfen. Der Himmel weiß, dass wir alle etwas von meinen vielen Fehlern und Irrtümern lernen können.
Ich dachte, dass zwei Tage Vorbereitungszeit ausreichen würden. Ich bin eindeutig dumm. Gib dir mindestens eine Woche Zeit! Ich habe rund um die Uhr gearbeitet, in der Hitze, mit den Kindern an den Fersen, und habe Bettgestelle, Spielzeug, Möbel und Wannen mit Kleidung aus dem Keller hochgeschleppt, und ich habe es trotzdem kaum geschafft. Nachdem ich geschuftet und gepustet (und gegrunzt und geflucht) hatte, konnte ich endlich die Garage mit meinen Waren füllen.
Dann wurde mir klar, dass ich die Sachen noch sortieren, die Kleidung ordnen und den Preis für alles ausrechnen musste. Das war der Moment, in dem ich anfing, meine geistige Stabilität in Frage zu stellen. Warum zum Teufel habe ich jemals gedacht, dass ein Flohmarkt eine gute (oder sogar vernünftige) Idee wäre? Hasse ich mich selbst? Offensichtlich muss ich das, denn die Vorbereitung eines Flohmarkts ist das Unlustigste, was es gibt.
Denk an Lil Jon in einem Strip-Club. Mach dich bereit, es zwei Tage lang Singles regnen zu lassen. Sie brauchen so viele Singles und ein paar Rollen Kleingeld, um die 48 Stunden durchzustehen. Unterschätzen Sie diesen Teil des Garagenverkaufs nicht. Es wird nicht ausbleiben, dass eine nette ältere Dame einen Kerzenständer für einen Vierteldollar kauft und Ihnen einen Fünfzig-Dollar-Schein überreicht, und sie wird nicht die Einzige sein. Ich dachte, ich hätte diesen Teil des Garagenverkaufs mit meinen 10 Singles, ein paar Fünfern und einer Handvoll Vierteldollar im Griff. Aber ich habe mich geirrt. Gegen Mittag musste ich nach oben rennen und das Sparschwein meiner Tochter für Einzelstücke und Münzen plündern.
Irgendwann erwägen Sie, einen schönen Tag damit zu verbringen, Ihren Mist an die Nachbarn zu verkaufen, während Ihre Kleinen fröhlich in der Einfahrt und im Vorgarten spielen. Bitte erlauben Sie mir, Ihre Seifenblase platzen zu lassen. Das ist die schlechteste Idee, die Sie je hatten. Geben Sie es auf und rufen Sie Ihre Oma an, damit sie auf die Kinder aufpasst.
Kleinkinder und Vorschulkinder sind die schlimmsten Flohmarkthelfer, die die Menschheit kennt. Sie werfen alle alten Puzzles weg, reißen Kleidung von Tischen und Kleiderbügeln, bringen Spielzeugsets durcheinander und schreien und schluchzen, wenn jemand versucht, sie zu kaufen. Sie laufen von acht bis vier Uhr Amok und Ihr Flohmarkt sieht aus wie eine Szene aus "Der Herr der Fliegen". Ein Flohmarkt mit kleinen Kindern ist zum Kotzen, egal wie engelsgleich Ihre Kinder sind. Flohmärkte verwandeln sie in hungrige, weinerliche, halbnackte, pinkelnde Trolle. Nachdem ich meine Zwillinge dabei beobachtet hatte, wie sie beim Aufbau des Flohmarkts "halfen" (d.h. in den Garten pinkelten und alle Gegenstände zerstörten, die ihnen in den Weg kamen), konnten meine Finger nicht schnell genug die Nummer der Oma wählen.
Der erste Tag des Garagenverkaufs ist knallhart. Meine Freundin kam am Vortag vorbei, um die Tische abzuliefern, und sie warnte mich, dass die Kunden schon um acht Uhr morgens Schlange stehen würden. Nein! dachte ich mir. Ich bin mal wieder ein Idiot.
Es lagen viel zu viele Jahre zwischen den Verkäufen, um sich an dieses Detail zu erinnern. Sie warteten dort, genau wie mein Mädchen es gesagt hatte. Das war ein großes Problem, denn ich musste die großen Mädchen mitten in der großen Eröffnung noch zur Schule bringen. Zum Glück wohnt die Sportlehrerin ein paar Türen weiter und nahm sie freundlicherweise für mich mit.
Mann oh Mann, kamen sie. Paraden von professionellen Verkäufern stürmten meine Garage, und der Andrang ließ kein bisschen nach. Nach ein paar Stunden war ich am Verhungern, musste pinkeln und brauchte dringend Koffein. Wieder einmal danke ich dem lieben Gott für Omas, denn hätte sie nicht 30 Sekunden lang auf den Verkauf aufgepasst, damit ich mich erleichtern und etwas essen konnte, wäre ich dort in meiner eigenen Garage inmitten alter Babykleidung umgekommen.
Neben Lebensmitteln und Kaffee sollten Sie auch Plastiktüten (ja, die Leute werden Sie wie einen Costco-Angestellten behandeln), Kleiderbügel, Klebeband, einen Permanentmarker und Haftnotizen zum Beschriften einpacken. Ich weiß, ich weiß, Sie haben die ganze Vorbereitung vor dem großen Tag gemacht. Haftnotizen sind egal. Am zweiten Tag des Flohmarkts wird mindestens die Hälfte davon fehlen.
Gibt es etwas Unangenehmeres, als mit jemandem, der so alt ist, dass er Ihre Großmutter sein könnte, um ein paar Dollar zu feilschen?
Gut! Du willst sagen. Nimm die verdammte Bettdecke für vier Dollar! Hör einfach auf, mir das Gefühl zu geben, der schlechteste Mensch aller Zeiten zu sein, weil ich dir vorschlage, ein Hundertstel von dem zu zahlen, was sie wert ist!
Ein Mann fragte mich, ob ich 10 Dollar für zwei Kinderbettgestelle und zwei fast neue Kinderbettmatratzen akzeptieren würde. In meinem Kopf schrie ich: "Auf keinen Fall!" Das Problem war, dass ich so ein Flohmarkt-Weichei bin, dass ich dem Preis zustimmte, nur um ein paar Minuten Unbehagen mit einem beliebigen Fremden zu vermeiden.
Wenn du dich auf einen Flohmarkt einlässt, musst du dich auf das Feilschen vorbereiten. Übe vor dem Spiegel, wenn es sein muss. Du musst deinen inneren Schweinehund kanalisieren, oder du wirst von den Flohmarkt-Experten, die schon länger im Geschäft sind als du, in die Mangel genommen.
Am Ende wird alles gut. Das verspreche ich. Es wird nicht leicht sein, aber auch du kannst das Flohmarktwochenende überleben. Was auch immer du tust, unterschätze dieses Gemeinschaftsereignis nicht. Es ist nichts für schwache Nerven.
ParentCo.
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