Liebe Mama,
Sie haben ein Kind. Oder mehrere. Vielleicht wurde Ihr Baby gerade geboren, oder Ihre Kinder kommen ins Schulalter.
Es ist ein Wunder, dass sie überhaupt geboren wurden, wenn man bedenkt, wie wenig Sex man hat.
Der Gedanke an Sex lässt dich einen winzigen Anflug von Lust verspüren, bevor du zurückschreckst. All diese Berührungen. All das Herumbewegen. All die Arbeit. Etwas in eine Vagina zu stecken, aus der gerade ein Baby herausgekommen ist.
Nein, ich danke Ihnen.
Das geht jetzt schon eine Weile so. Der Groll schleicht sich ein, wenn man an Sex denkt. Und auch Schuldgefühle. Eine Menge Schuldgefühle.
Und dann ist da noch die Angst. Was, wenn Sie sich nicht genug für Ihren Mann einsetzen? Verlieren Sie die Verbindung zu ihm? Wird er Sie verlassen?
Sie haben erwartet, dass Sie Ihren Kindern genauso zugetan sein würden wie Ihrem Mann. Sie dachten, wenn Sie Kinder haben, würden Sie sich auf unerklärliche, magische Weise Hals über Kopf mit der Person verbinden, die einst die Liebe Ihres Lebens war.
Du wusstest nicht, dass er dich dadurch abstoßen würde wie Öl auf Wasser.
Es geht nicht darum, dass Ihr Mann etwas falsch gemacht hat. Sie lieben ihn mehr denn je (kann jemand bitte Daran erinnern?), aber der Gedanke, intim zu werden, lässt Sie zurückschrecken.
Du kannst dieses Gefühl überwinden. Ungefähr bei jedem Vollmond. (Wem mache ich was vor? Ich bin mindestens vier Monate lang nicht in den Dreck gestiegen). Und wenn man das tut, kommen die Erinnerungen wieder hoch. Man verliert sich langsam darin, man genießt es sogar. Am Ende der Sitzung kuschelt man sich in die Arme des anderen und fragt sich, wie man diese Art von Verbindung verlieren konnte.
Sie wollen es nicht zugeben, aber manchmal vergießen Sie eine Träne.
Im Laufe der nächsten vier Wochen lässt der Zauber dann langsam nach.
Die Frauen in Ihren Müttergruppen auf Facebook sagen, dass sie versuchen, einmal pro Woche oder öfter Sex zu haben. Du hörst, dass du es "vortäuschen sollst, bis du es schaffst" oder "benutze ihn, damit du ihn nicht verlierst." Aber all dieser Druck führt dazu, dass Sie es noch weniger tun wollen.
Wissen Sie was? Ich habe das auch schon erlebt. Das hat jede Mutter. Viele sind immer noch dabei. Wenn sie es nicht sind, kommen sie vielleicht wieder in diese Phase.
Sie sind völlig normal. Es ist alles in Ordnung mit Ihnen, Ihrer Libido oder Ihrer Beziehung.
Dies ist eine neue Jahreszeit. Sie haben sie noch nie zuvor erlebt. Die Liebe, die Sie für Ihre Kinder empfinden, ist eine neue Art von Liebe. Auch die Partnerschaft mit Ihrem Ehepartner ist eine neue Art von Liebe. Sie ist nicht besser oder schlechter als die Liebe, die Sie vorher hatten. Sie ist einfach nur anders. Das muss man erst einmal lernen. Sie muss erforscht werden. Und das ist es, was Sie tun.
Ihr Sexualleben ist nicht Ihr ganzes Leben. Es macht Ihre Beziehung nicht aus. Es ist nur ein weiterer Aspekt davon. Er ist ziemlich gleichwertig mit Kommunikation, Verletzlichkeit und Vertrauen.
Warum also üben wir so viel Druck auf den sexuellen Teil aus und nicht auf den Teil der Kommunikation, der Verletzlichkeit und des Vertrauens? Sie hören Ihre Freunde nicht sagen: "Ich habe das Gefühl, dass ich mindestens einmal pro Woche mit meinem Mann kommunizieren muss, oder ich habe Angst, dass er mich verlässt."
Vielleicht liegt es daran, dass wir uns mit dieser einen Freundin vergleichen, die morgens Sex hat, während ihre Kinder an die Badezimmertür klopfen.
Vielleicht liegt es daran, dass die Gesellschaft uns Sex aufdrängt.
Vielleicht liegt es daran, dass wir zu müde sind, um an den anderen Aspekten unserer Beziehung zu arbeiten, und Sex scheint der einfachste Ansatzpunkt zu sein.
Je mehr Druck Sie sich selbst machen, desto mehr Groll und Schuldgefühle werden aufkommen. Anstatt dass es beim Sex um Verbindung geht, wird er zu einem Wettbewerb. Man fängt an, die Häufigkeit zu protokollieren, anstatt auf die Intimität zu achten. Man merkt, wenn sie fehlt, aber man pflegt sie nicht, solange sie da ist.
Anstatt an der Kommunikation, der Verletzlichkeit und dem Vertrauen mit Ihrem Partner zu arbeiten, zählen Sie Ihre Gewohnheiten im Schlafzimmer auf.
Ist Sex das Einzige, was Ihre Ehe von einer Freundschaft unterscheidet? Nein. Wenn Sex so wichtig wäre, warum sollte man dann überhaupt heiraten? Hatten wir nicht alle schon vor der Heirat mehr und beständigeren Sex, oder geht das nur mir so?
Die Grundlage einer festen, langfristigen Beziehung ist mehr als nur Sex. Es ist die Kommunikation, die Verletzlichkeit und das Vertrauen, das sich entwickelt, wenn man ein Leben mit jemandem teilt.
Wenn Sie sich also das nächste Mal Sorgen machen, weil Sie schon lange keinen Sex mehr hatten, denken Sie daran, dass dies einfach eine andere Jahreszeit ist. Sie konzentrieren sich auf einen anderen wichtigen Aspekt Ihrer Partnerschaft, der nicht mehr oder weniger wichtig ist als Ihr Sexualleben. Es ist einfach nur anders.
Dies ist eine weitere Seite im Buch Ihrer Beziehungsgeschichte.
ParentCo.
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