Wie viele Kinder bin ich in dem Glauben aufgewachsen, dass Erwachsene schon alles durchgemacht und herausgefunden hätten und nun in einem fernen, lang ersehnten Land lebten, das erfahrenen Menschen vorbehalten war, die die Antworten kannten, die Regeln aufstellten und sich entsprechend verhielten. Ich denke an die Entschlossenheit meines Vaters, das Verständnis meiner Großmutter für Tolstoi und die schnelle Schreibschrift meiner Mutter, die unaufhaltsam aus ihrer Hand auf das Blatt floss. Diese Dinge waren einfach waren. Ich habe nie daran gedacht, sie in Frage zu stellen, vor allem, weil sie nicht zur Debatte standen. Sie bildeten die verlässliche Architektur des Hauses meiner Kindheit, und die Struktur und Festigkeit dieses Raums fühlte sich beruhigend an. All diese Erwachsenen, die mich von ihrem unbestreitbaren Fachwissen überzeugten, führten dazu, dass ich davon ausging, es eines Tages selbst zu schaffen.
Ich hatte die feste Absicht, diese Sache mit dem Erwachsenwerden durchzuziehen. Ich hatte keine Ahnung, wie, aber ich dachte mir, dass dazu wahrscheinlich ein Job und eine Wohnung mit richtigen Möbeln, etwas Geschirr und vielleicht sogar ein oder zwei Topfpflanzen in einer Stadt weit weg von zu Hause gehörten. Nach meinem College-Abschluss setzte ich mich mit meinem Vater zusammen und legte ihm einen Plan vor, wie ich mein Leben zu leben gedachte - oder zumindest die nächsten paar Jahre davon. Als er mir höflich zuhörte, war ich mir sicher, dass er mir zustimmen und sagen würde: "Gute Arbeit und viel Glück, meine fleißige Tochter." Stattdessen lachte er. "Toller Plan, Dummkopf." (Er mochte dieses Wort, Dummkopf.) Mir fiel das Herz in die Hose. Dann wurde ich wütend. "Ich habe mir das gut überlegt!" sagte ich. "Das kann funktionieren!" Er machte eine Bemerkung darüber, dass sich das Leben nicht wie eine Matheaufgabe lösen lässt. Dann fragte er: "Glaubst du, ich hatte eine Ahnung, was ich mit mir anfangen sollte, als ich in deinem Alter war?" Ich nickte reflexartig. "Ich hatte keine Ahnung verdammte Sache Ich hatte von nichts eine Ahnung", sagte er, "aber mein Vater war gerade gestorben, und so zog ich hierher, um in der Nähe deiner Großmutter zu sein. Ich bekam einen Job in einer örtlichen Bank, um mich über Wasser zu halten, bis mein richtiges Leben begann. Wie sich herausstellte, war ich gar nicht so schlecht in diesem Bankgeschäft, also habe ich es weiter gemacht. Dann lernte ich deine wunderbare Mutter kennen, und der Rest ist, wie man so schön sagt, Geschichte."
Das war Vaters Art zu sagen, dass keiner von uns von Anfang an weiß, wie es geht. Wir können versuchen, es zu wissen, aber das Leben richtet sich nicht nach unseren besten Plänen. Wir tun Dinge, weil wir sie tun müssen, weil es das Richtige ist. Die Umstände stoßen uns von dem ab, was wir als unseren Weg bezeichnet haben, aber dann wird der Umweg zum Weg - und vielleicht ist es der richtige. "Wie willst du lernen, wenn du alles jetzt entscheidest?", sagte er. "Klar, arbeite hart. Zeigen Sie Ihren Wert. Aber tun Sie sich selbst einen Gefallen: Schränken Sie sich nicht ein, bevor Sie wissen, wer Sie sind."
Jetzt bin ich 42 Jahre alt, seit 12 Jahren verheiratet und Mutter von zwei kleinen Jungs. Ich fühle mich, als wäre ich wieder an diesem Punkt, an einem anderen, aber immer noch schwindelerregenden Absprungpunkt, nachdem ich vor kurzem die strukturierte Realität eines Vollzeit-Paketjobs "abgeschlossen" habe, um die Unwägbarkeiten einer selbständigen Tätigkeit als Redakteurin und Autorin in Angriff zu nehmen, damit ich das tun kann, was meine Seele nährt, und mehr für meine Familie da sein kann. Nach zwei Jahrzehnten einer Karriere, die den Anforderungen der Erwachsenen entsprach, habe ich endlich herausgefunden, wie ich mich nicht einschränken muss. Ich habe die alten, verlässlichen "Sollte"-Regeln über Bord geworfen und mich kopfüber in die unvorhersehbaren "Was-wäre-wenn"- und "Warum-wenn-nicht"-Fragen gestürzt. Ich weiß nicht, was im nächsten Monat, in der nächsten Saison oder im nächsten Jahr passieren wird - und ich habe mich noch nie besser gefühlt, weil ich es nicht weiß. Ich kümmere mich wenig um die Erwartungen anderer und noch weniger darum, was die Leute denken. Ich fühle mich leicht und frei und voller Leben. Mein Geist ist endlich offen.
Hier, mitten im aufkeimenden Leben, bog ich um eine Ecke und fand mich wartend wieder. Wenn ich auf mein ernsthaftes Ich in den Zwanzigern zurückblicke, das so begierig darauf war, etwas zu erreichen und zu lösen, sich durchzusetzen und zu sparen, verstehe ich, warum Papa an diesem Tag lachte. Er sah ein Kind, das seinem Vater unbedingt beweisen wollte, dass es so sein konnte wie er - jemand, auf den man sich verlassen konnte, jemand, der sich in kritische Angelegenheiten einmischte, jemand, der Dinge sagen konnte wie: "Es ist eindeutig!" und "Ohne den Schatten eines Zweifels!" Er sah ein Mädchen, das erwartete ankommenund bei ihrer Ankunft feststellt, dass alles klar wird und einen Sinn ergibt. Vielleicht hielt er es für seine Pflicht, mich auf die Ungewissheit vorzubereiten. Wie auch immer, die Ungewissheit ist das, was wir bekommen haben.
Nicht lange nach diesem Gespräch versagten Dads Nieren und er musste einige Monate lang an die Dialyse, bis unsere Familie einen Plan B fand, der - zur Überraschung aller - in Form einer Spenderniere meiner Mutter kam, obwohl Organspenden von Nicht-Blutsverwandten äußerst selten sind. Anstatt mich also auf den Weg in mein schönes Leben zu machen, blieb ich zu Hause und kümmerte mich um zwei Eltern, die sich von einer Transplantation erholten. Als ich schließlich in diesem Job landete und eine Wohnung in dieser großen Stadt weit weg von zu Hause fand, hatte ich bereits einiges gelernt: Ich wusste, dass man sich auf mich verlassen konnte; ich wusste, was es bedeutete, an wichtigen Angelegenheiten beteiligt zu sein; und ich hatte gespürt, was es heißt, gebraucht zu werden, und zwar eindeutig. Nach so vielen Jahren des Empfangens hatte ich endlich etwas zurückgegeben. Das machte meinen ersten Ausflug in die "reale Welt" nicht weniger grün, weniger unbeholfen oder weniger phantastisch selbstsüchtig. Ich stolperte durch meine ersten Job-Fauxpas wie ein All-Star-Rookie und spielte mit meinen jungen Liebesinteressen wie mit einer Partie Whac-a-Mole. Aber dabei habe ich mir ein Selbstwertgefühl und eine gesunde Skepsis gegenüber der Unfehlbarkeit bewahrt, und ich habe nie damit gerechnet, dass der F-Zug mich am Erwachsensein absetzen würde.
Ich erhebe immer noch keinen Anspruch auf dieses Wort oder diesen Zustand. Ich versuche, meinen Kindern zu erklären, dass niemand, egal in welchem Alter, alle Antworten hat, dass wir alle Fehler machen und dass selbst Erwachsene mit viel Macht manchmal furchtbar falsch liegen können. Natürlich sind sie ziemlich gut darin geworden, mich zurechtzuweisen - vor allem meine Ungereimtheiten - und sie wissen, dass ich meinen Standpunkt verteidigen werde, aber nur, wenn er vertretbar ist. Ich gebe zu, wenn ich wütend oder traurig bin, damit meine Söhne nicht das Gefühl haben, allein zu sein oder als Versager dazustehen, wenn sie diese Gefühle ebenfalls empfinden. Jedes Mal, wenn ich ihnen sage, dass die Gute-Nacht-Geschichten - oder das Abendessen - ohne ihre Mitarbeit nicht möglich sind, verstehen sie ein bisschen besser, dass Fürsorge eine zweiseitige Angelegenheit ist.
Und ganz gleich, ob ich beim jährlichen Schulball als die schick gekleidete Mutter auftrete, die alles im Griff hat, oder als die wilde Mutter, die ungeduscht und unpünktlich ist - meine Söhne wissen, dass ich da sein werde. Und was ist mit der zuverlässigen Architektur der ihrem Kindheitshauses? Es mag sich nicht so unbestreitbar anfühlen wie das meine einst mit all seinen Zusicherungen und Normen. Aber sie wissen, dass es auf Respekt und Liebe aufgebaut ist. Sie wissen auch, dass sie ihren Teil dazu beitragen, dass es bestehen bleibt. Ich möchte nicht aus einem separaten, abgeschotteten Raum falscher Autorität und falschen Wissens heraus erziehen. Ich möchte alles mit ihnen durchleben. Ich möchte fühlen, was sie fühlen, und ihnen helfen, die Verwirrung zu durchschauen. Natürlich möchte ich sie unterrichten, aber ich möchte auch lernen. Ich möchte meinen Kindern zeigen, dass man stark, glücklich und stolz sein kann, auch wenn man an seine Grenzen stößt. Wenn wir zusammen Tae Kwon Do machen und ich das Ziel auf der Matte verfehle, möchte ich, dass meine Söhne sehen, wie ich mich wieder aufraffe, das Gleichgewicht finde und weiter schlage, bis ich das Ziel genau treffe.
Als Anwältin für Familienrecht weiß ich, dass die Familien, die nach der Scheidung erfolgreich sind, die sind, die Kompromisse eingehen und kreativ über Problemlösungen nachdenken.
Kleine Anpassungen, wie die Erstellung eines Budgets oder die Festlegung von Sparzielen, können im Laufe der Zeit einen großen Unterschied machen. Bauen Sie eine solide finanzielle Zukunft für Ihre Familie auf.
ParentCo.
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